1. 闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……
2. 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
展开剩余77%3. 前女友疑心病重，有次出差跟老板（男的）住一个标准间。洗澡完跟女友聊手机，个二货非要我拍照证明是跟男的住一起，我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张，马得，手机闪光灯忘记关了，永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神！
4. 我正在家里换衣服，老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢？我疑惑的问：“什么人？我不是说不用你送我了吗？我自己可以的。”老公压根没理会我说的话，床底下，衣柜都找了一次，就连厨房的冰箱都没有放过，然后坐在沙发上思考着什么，我换好衣服后跟他说：“我先走了，再不走赶不上飞机了。”老公冷静了一下对我说：“老婆，其实我是回来送你的。”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走，到楼下的时候气喘吁吁的。
5. 今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。
6. 小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”
7. 前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧？昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:“不开！不开！就是不开！”男友 : “特么的，你把我被子藏了起来几个意思？”
8. 在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“ 美女，你这面包不吃了吗？” 她：“ 不吃了，怎么？” 我：“ 没什么，就是有点可惜了。”正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“ 看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。” 我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。
9. 今天去电脑城买个硬盘，我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了，GC来了，他：婚都结了还要那么大内存干嘛！
10. 今天微信遇到一个美女，说可以约，见面也没失望，是照片里的本人。可是她带着她妈妈，然后说她妈妈很开放的没关系。于是三个人吃完了饭去开.房，与美女翻云覆雨之前的要求就是我们完事之后，必须要跟她妈妈也做同样的事情，看她妈妈保养的很好，于是爽快的答应了，后来与她妈妈结束后加了微信，后来才知道她们不是真正的母女关系。所谓的母亲就是每次花三百元雇这个女孩找男人发生关系，从而自己达到与男人发生关系的目的。因为以前找鸭子一次一千，这样节省700元。老人都变坏了……
发布于：浙江省南宁股票配资,股票配资收益,投资查询工具提示：文章来自网络，不代表本站观点。
